落ち着くまでは私からの連絡は

しないでいようと決めていたのもあって

彼からの連絡もあまりない状況に

なっていたので

今月は多分もう会えないかもなと

諦めてました。

気を紛らわす為に休みの予定を入れたり

仕事終わりも友達と会ったり

もう必死な私😓

土曜日はいつも奥さんと

テニス行ってるけど

さすがに今週は行かへんやろ

いやアイツの性格なら行ってるかも

でも連絡ないし…と

ネガティブモードにならないように

と思えば思うほど気持ちが。。。

しかもこんな日に限っていつもより

早く目覚めるっていう😭

よし！

今日は何も考えず溜まってるドラマ

を永遠みて作り置きご飯作って掃除して

洗濯して携帯は見ない！

と決めてからゴロゴロ。

顔洗わないとなー…ゴロゴロ。

歯磨きしないとなー…ゴロゴロ。

あっ電話なってる…

えっ？

もしもしどうしたん？

カギあけて！家の前！

ウソやん！なんでなん？

なんでなん？って会いに来たんやん。

はよあけな帰るで！

開けたらおはようーって

いつも通りの彼が立ってました。

顔みた瞬間涙が急にボロボロ

抱きついてボロボロ

いきなりこんなんずるいわ。

両手で私の顔を挟んで

ブサイクやなーと言いながら

チュー

ホンマずるいわ。

って…ん？

顔、日焼けしてる？？？まさか？

日焼けしてるやん。

うん。気分転換に昨日テニスいってん。

はぁ？連絡なくてこっちは凹んでたのに？

はぁ？仲良くテニス？

メチャ心配してたのに？

泣いて損した！涙返せ！

ゴメン。そんなん言わんと機嫌直して。

会いたくて仕方なくて来たんやから。

ふん。やっぱりずるいわ。

今日も暑い！

彼のお母さんが亡くなって1週間。

短いラインのやりとりはしてるけど

内容はない。

家族といる時間が多いはずだから

彼からきたら返すぐらいで

私からはほとんどしない。

いつもは言いたい事いって

連絡ないとすぐ拗ねて困らせる

私が何もしない事に

何を返していいのかきっと

困ってるんだろうな。

話したい事はたくさんあるけど

我慢😖

このブログを始めたのは

誰にも話せないから誰かに知って

欲しくて書き始めたのではなくて

気持ちのどこかでもうすぐ離れて

しまうような気がしてるからです。

お互い付き合い始めた時から

多少の変化はあっても気持ちはかわってない。

彼もそう言います。

夢のような1年はあっという間に過ぎて

2年目もあっという間だったけど

色んな事があった。それでも今も一緒にいる。

でもどこかで感じるそういう日が

近づいてるんじゃないかと。

周りからみたらよくある話で

ただの不倫なんだろうけど私には

生きてきてこの歳になって過ごした

2年は何事にも変え難いものだから

その時が来るまで

振り返り文章にして残してみたくなったのです。

何事も過ぎてしまえば思い出になる。

時間は嫌でも悲しさも辛さや苦しさ

も確実に癒してくれる。

それも経験でわかってる。辛くても

私は思い出にして生きていく。

ただ

今はそんな日が一日も遅く来る事を

願うだけ。

どこかでみた

この人が楽しかったら私も楽しい

この人が喜ぶ事が私も嬉しい

悲しい時は一緒に泣いてあげたい

苦しい時は支えてあげたい

私もそんな風に

見返りなく

思ってしまう

彼が愛しくて仕方ないのです。

さぁ今日も1日仕事頑張ろう！

明日は休みだ！

彼に会えないけど😭

カ：俺から連絡しない限りお前からは絶対してこないと思ったからした。

ワ：今までならそうかもやけど多分我慢できずにしてたと思う。

カ：色々考えたけどこれ以上進んだらどうしようもなくなると思うから
もう会うのやめへんか？

ワ：・・・・・

カ：気持ちが止められへんなってきてるねん。一緒にいるのが楽しくて。
お前となら楽しいだけで行けると思ってたけど無理や。ごめん。

ワ：そか。わかった。

カ：ごめんな。

ワ：って私が言うと思う？嫌われたなら仕方ないけどそうじゃないのに
そんなん無理。だってもう遅い。めっちゃ好きやもん。
え？まさかホンマはもう嫌いになったん？

カ：・・・・・。そうや。嫌いや。大嫌いになったからいうてるねん。
お前の事キライ！キライ！大嫌いや。

ワ：絶対嘘！ほんまに？嫌いになったん？ほんまに？

カ：ホンマに。嫌い言うてるやん。

ワ：ホンマに嫌いな人に嫌いとか普通はいわへんもん。だからちゃうやろ？

カ：お前ホンマしつこい！嫌い言うてるやん。人の気持ちおかまいなしな
その性格中学から全然変わってない。なんでそのままやねん。

ワ：そんなん私に言われてもしらんやん。こんな性格なんやから。
で、ホンマに嫌いになったん？好きやろ？

カ：もうーお前ホンマめんどくさいやつやな。なんやねん！
あー好きや。もっとホンマは一緒にいたいと思ってるよ。
でもどうすんねん。この先。お前は一人やからいいけど俺家庭あるねんで。
それでもいいんか？お前がつらいだけやぞ。

ワ：今はそれでいい。
気持ちどうしようもできひんもん。一緒にいたい。

と似たようなしょうもない会話が永遠繰り返され
彼も疲れたのか？呆れたのか？

カ：お前ほんまアホやな。でもそこが好きなんやけどな。
もうめんどくさくなった。考えるのやめるわ。
なるようにしかならへんやろし。

ワ：ホンマに嫌われたかと思って死にそうになったわ。

カ：そんな事で死ぬわけないやろ。

ワ：死ぬしー

カ：死なへんわ！

ワ：わからんやん！

カ：もうええって。ほんまめんどくさい。
てかもう朝やん！

ワ：ホンマや。お互い仕事休みで良かったね！

カ：そういう事ちゃうねんけどな～まぁいいか。
用意して迎えに行くから行きたい言うてた神社いこか。

私の趣味の一つのご朱印集めと月1回の浄化する為の神社めぐりに
行きました。

中学２年の時に出会ってそれからお互い色んな事があって
私は離婚も経験してそのあとも一人での子育てに必死であっという間の
人生。気がついたら半世紀。
別れた旦那は一人目の子供がいる時から浮気。永遠浮気。
最後は愛人に子供ができたけど別れずにいてくれとサラっといわれ
それはさすがにないよね～と子供と実家に戻り離婚。
不倫だけはさけて生きてきたのに今は私がしてる。
友達関係が長いから奥さんの事も知っている。
まさかこんな関係になるなんてやめようと何度も考えたけど
無理そうです。
私が今まで求めていたもの、気持ち彼は当たり前のように
与えてくれます。
旦那も１４年付き合った彼氏にももらえなかったもの。
どんな私も全部受け止めてくれる。この歳になって
そんな人に出会えるなんて。
だから一緒にいたい。一日でも長く。

付き合い出してからの毎日生きてる充実感ハンパない！！